Chapeuzinho Preto - Primeira Versão

Como disse anteriormente, a minha releitura de Chapeuzinho Vermelho - que foi postada a pouco tempo - é uma segunda versão da que escrevi a 2 anos, e aqui vai ela.

Todos conhecem a historia da Chapeuzinho Vermelho, mas ela não é a verdadeira historia, é apenas a que todos disseram à Associação Protetora dos Animais, a qual estava processando chapeuzinho vermelho, o caçador e a vovó, por terem matado um pobre lobo que ainda tinha seis lobinhos para sustentar sozinho, pois a mãe deles havia sumido. E agora vou contar a verdadeira historia.

Era um dia comum, chapeuzinho preto já havia acordado e colocado uma roupa preta (ela estava muito emotiva naquele dia) e começou a arrumar a sua franja (ela é emo) quando escuta sua mãe gritando:

- Astrogilda, vem aqui!

Então chapeuzinho quase chorando diz:

- Mãe, não me chama disso agora meu nome é Chapeuzinho Preto.

- Eu não vou te chamar por esse nome ridículo!

Após ouvir isso chapeuzinho começou a chorar, e a mãe comovida disse:

- Esta bem eu te chamarei de chapeuzinho preto, mas agora você vai me fazer um favor. Sua avó esta doente, e eu fiz uma cesta de doces q quero que você leve para ela, mas tome cuidado pelo “caminho seguro”.

Então chapeuzinho pegou seu mp3 player carregado de emocore, alguns lenços de papel (para o caso dela chorar) e um pouco de maquiagem (para maquiar-se novamente caso chore), ela levou tudo isso dentro de sua bolsa de sapinhos, e com a outra mão levava a cesta.

Chapeuzinho ia para a casa da vovó escutando suas musicas e tentando cantar com seu péssimo inglês.

Até que em determinado momento ela chegou a uma bifurcação e havia duas placas, uma dizia

“caminho seguro”

E a outra

“caminho perigoso”

Mas chapeuzinho que era um tanto quanto tapada nem reparou q pegou o “caminho perigoso”. Depois de algum tempo chapeuzinho percebeu que tinha pegado o caminho errado e então começou a chorar e devorar os doces da cesta (por causa do nervosismo). Após secar as lagrimas com seus lenços de papel e de refazer a maquiagem, chapeuzinho continuou andando, até que encontrou um lobo, que disse quase chorando:

- Ei mocinha, você pode me dar um pouco de comida ou então dinheiro, eu tenho seis bocas para alimentar sozinho...

O lobo ainda iria dizer mais algumas coisas, quando chapeuzinho que não era nem um pouco caridosa virou para ele e fez um gesto vulgar com o dedo, e continuou seu caminho, chorando é claro.

Enquanto isso, o lobo resolveu ir pedir nas casas, chegando na primeira casa ele encontrou uma velinha, e o lobo foi todo alegre pensando que poderia conseguir algo e logo disse:

- Bom dia...

O lobo começou a falar e foi interrompido pela velha:

- Se você veio vender ou pedir alguma coisa é melhor ir embora, porque agora to muito ocupada espera a minha neta chapeuzinho preto!

- Ah! Então você é avó daquela mal educada...

Então os dois começaram a discutir e logo após lutar, o lobo já tinha perdido a luta ( a vovó fazia karatê e jiu-jítsu) e quando a vovó ia dar o golpe final acabou se desequilibrando e caindo no chão, fazendo com que sua coluna saísse fora do lugar, o lobo aproveitou isso para trancá-la em um quarto, logo após ele colocou a roupa da vovó para fingir ser ela e poder comer os doces.

Após ter chorado alguns litros chapeuzinho chegou a casa da vovó e já foi entrando e procurando por sua avó. Quando ela entrou no quarto não reparou que era o lobo que estava no lugar de sua avó e disse:

- Como você esta peluda vovó

O lobo não se conformando com tamanha estupidez disse:

- Eu sei minha netinha, mas mudando de assunto onde estão os doces?

- Eu comi, quer dizer fui roubada!

O lobo se enfureceu e começou a tirar o disfarce, enquanto dizia:

- Você esta falando que fiz tudo isso por nada, então já que não tenho doce vou ter chapeuzinho

Ao ouvir isso chapeuzinho começou a chorar e correr, até que teve uma idéia, pegou seu celular e ligou para um caçador que vivia na floresta:

- Alô...

- Oi é o caçador?

- É ele mesmo, quem esta falando?

- É a chapeuzinho.

- Quem?

- A Astrogilda.

- Ah, agora eu sei quem é você precisa de alguma coisa?

- Tem um lobo aqui na casa da minha avó, você pode vir matá-lo?

- Claro, já estou indo.

Chapeuzinho continuava chorando e fugindo do lobo, até que ela caiu, e quando o lobo ia pular nela uma bala acertou-o no meio da “testa”, fazendo com que ele caísse morto no chão.

Depois de alguns dias a chapeuzinho e o caçador conseguiram encontra a vovó e começaram a comemorar a morte do lobo. E como depois de algum tempo eles foram processados pela morte do lobo, tiveram que cuidar dos lobinhos. E continuaram com suas vidinhas.

Parabéns Pro Gooooooogle, HEY!!!!!

Hoje o querido google completa 10 anos de criação, ou seja, a 10 anos nós temos a chance de fazer um trabalho escolar utilizando apenas ctrl c + ctrl v, e consequentemente não aprender nada com isso.
Mas o google também já me ensinou muito, por exemplo, quando pesquisei "Chuck Norris" e ele me disse que o Chuck não pode ser encontrado, ou ainda quando pesquisei por "desnutrido" e ele me disse: você quis dizer somaliano, ou mesmo quando coloquei "Markitu" e o sábio google disse: você quis dizer market... É a 10 anos o google faz suas traquinagens, e pleo jeito vei continuar com elas até 2012 (vide tópico anterior ao anterior).
Agora pense num mundo sem google (O_O)

PS: apesar de parecer, eu não usei nenhum tipo de droga durante a concepção deste post com uma pequena falta de nexo.

That's All Folks

Chapeuzinho Preto Reloaded - Parte 2

Depois de algumas horas de caminhada, a garota começou a suspeitar que havia pego o caminho errado, e logo fez o que mais sabia, chorou. Após mais algumas horas ela deixou de chorar, secou suas lágrimas, e refez sua maquiagem, assim ela prosseguiu em seu caminho, até o momento em que viu algo no canto da estrada, ao se aproximar ela pôde observar que se tratava de um solitário lobo que estava tirando um cochilo, o pobre lobo tremia com o frio, a garota ficou comovida com isso e começou a mexer em sua cesta, e num ato digno de Macaulay Culkin no filme “O Anjo Malvado”, ela tiro um estilingue e acertou um projétil no lombo do pobre animal, que com a dor acabou acordando. Quando ele olhou para o lado e viu aquela endiabrada linda garotinha, com um estilingue na mão e um sorriso sádico na cara inchada (graças ao choro), percebeu o que havia ocorrido, e logo ordenou que a menina se desculpasse:

- Hey emocinha, acredito que você deveria pedir desculpa pelo seu ato.

Mas a versão “humana” e feminina do boneco Chucky, fingiu não dar ouvidos e continuo seu caminho, rumo à casa da matriarca.

- Essa garota me paga - matutava o lobo - Mas primeiro preciso passar mertiolate, a vadiazinha me fez um belo machucado.

Nesse momento o lobo se lembrou de uma casa que se situava nas proximidades, e para lá se dirigiu. Ao chegar a casa o lobo bateu “palmas” duas vezes e não houve resposta, então ele tocou a campainha uma, duas, três, quatro, cinco vezes e nenhuma resposta, quando ele dava as costas para a porta, ouviu um barulho e rapidamente voltou-se para a porta e deu de cara com uma estranha senhora, que usava um vestido laranja, pulseiras douradas, um óculos com espessura de 5 cm, um colar de “pérolas” e três dentes de ouro. Nesse momento o lobo exclamou:

- AHHHHHHHH, ó filha de Lúcifer, me perdoe pelos meus pecados, me deixe ir falar com JC, antes de me arrastar pras profundezas!!!!

- Do que você está falando?

- Me enganei, pensei que fosse outra pessoa no momento em que olhei - redimiu-se o canino - Gostaria de lhe pedir uma coisa “senhora”... Por acaso possui um pouco de mertiolate.

- Tenho sim.

- Poderia me emprestar apenas um pouquinho? Tive um acidente a pouco tempo.

- Não, e você pode sai da minha casa nunca brinque com uma peixe de ascendente escorpião!

- O que tem a ver uma coisa com a outra???

- Nada, mas sempre quis dizer isso... Agora sai daqui pois em breve minha netinha chegara com meus doces.

- A Maísa Chapeuzinho é sua neta?????? Aquela miserável me agrediu, e agora a senhora é que vai pagar por isso.

- Mexeu com a anciã errada garotão, conhece Pai Mei? Meu colega de sala.

Nesse momento a Vovó jogou uma de suas pulseiras na direção do lobo, este ao perceber o ataque tentou desviar, e acabou escorregando e caindo, e assim conseguiu se safar, a velha se preparava para jogar outra pulseira quando foi surpreendida pela primeira pulseira que lançou (igual bumerangue), esta atingiu o cabeção da Vovó, fazendo com que ela caísse no chão inconsciente. O lobo entrou em êxtase quando percebeu que havia ganhado o “duelo” e se aproveitou da situação da senhora, se travestiu com um vestido florido da idosa e logo após pensou em comê-la, mas logo mudou de idéia - pois o autor é contra zoofilia e não permitiu o ato - e resolveu apenas amarrá-la e colocá-la dentro de um armário.

Duas horas haviam passado desde o momento em que o lobo chegou à casa da Vovó, e Chapeuzinho não dera sinal algum de que estava viva.

“Como essa garota é burra, é impossível alguém demorar tanto” - pensava o lobo

DIIIIING DOONG

- Estranho quando cheguei aqui tive que bater palma, não tem nenhuma campainha aqui... Eu heim...

O lobo andou até a porta e a abriu, e se deparou com algo que no primeiro momento julgara um gremlim, mas logo constatou que era a Chapeuzinho

- Nossa vó como você ta feia, tudo bem que ta sozinha, mas se depilar faz bem, olha esse bigode, parece até que faz USP.

- É que está fazendo muito frio pequenina, e ainda não tenho tanto bigode pra se uma garota da USP.

- Desculpa vó... Aqui ta a cesta que minha mãe mandou pra você, lava tudo direito e não mistura as roupas brancas com o resto, se você manchar as roupas da sessão de descarrego da minha mãe, ela vai te quebra.

- Fiquei te esperando duas horas acreditando que você tinha doces, e você aparece com um monte de roupa suja, agora eu estou morrendo de fome, e já que não tem doce vai Chapeuzinho mesmo - o autor também é contra pedofilia, mas aqui o sentido é o de se alimentar.

O lobo saltou sobre a garota, que imediatamente começou a chorar e correr, a cada nova investida do lobo, a garota acreditava que seu tempo nesse mundo estava chegando ao fim, e para dramatizar o momento ela começou a cantar “um minuto para o fim do mundo - CPeMo 22” e como ela possuía uma voz extremamente ruim, acabou atordoando o pobre lobo, que caia no chão com as patas sobre as orelhas. A garota aproveitou a chance, pegou seu celular e começou a discar, essa ligação poderia lhe salvar a vida.

- Alô, aqui é a CP, quem ta falando?

- Oi Chapéu, aqui é a Cachinhos Dourados, tudo bom?

- Ops, foi engano, to meio ocupada agora, mais tarde te ligo.

.

.

.

- Alô, aqui é a CP, quem ta falando?

- Oi CP, aqui é o caçador, tudo bom?

- Na verdade não, tem um lobo correndo atrás de mim, você poderia vir até aqui dar um fim nele?

- Eu até posso, mas não estou afim de ir até ai.

- Por favor, se você vier, Vovó te faz o que você quiser

- Hmmm, proposta interessante, to indo ai agora

.

.

.

- Com quem você estava falando sua peste???

- Não te interessa - dizia a garota aos prantos.

O lobo novamente a atacou e errou, essa brincadeira durou um bom tempo, até que em uma determinada vez o lobo conseguiria pegar a garota, isto é, se não tivesse levado um tiro no Crânio durante o “bote”. Agora o lobo jazia morto no chão, ao seu lado encontrava-se a garota, que no momento jogava Super Mario Bros em seu Nintendo DS

- Muito bem garota, eu cumpri minha parte, agora onde está a coroa?

- É uma boa pergunta, ainda não a achei, mas podemos começar a procurá-la agora, você na floresta e eu na casa.

- Ok

Após alguns meses a garota finalmente achou sua avó, esta acabou casando com o caçador, mas não antes de lavar o cesto de roupas sujas. A pele do lobo foi transformado em um tapete, que esta sob a cama da Vovó e sua cabeça foi empalhada e posta na parede da sala, Chapeuzinho completou 18 anos mudou seu nome para Bernadete e montou uma banda emo que se fingem de rockeiros. A mãe da garota passou a morar sozinha, já que a peste não retornou mais. E após mais algum meses os três assassinos de animais foram condenados a cuidar de todos os descendentes do lobo até o último dia de suas vidinhas.

E com isso todos tiveram seu final feliz

Mais Noticias do LHC, vulgo cavaleiro do apocalipse

Após o LHC ter sido totalmente esquecido por boa parte da população, ele volta a dar as caras, porém não com uma boa notícia, foi notificado que o grande fenômeno que daria fim há humanidade foi iniciado e em menos de 48 horas, adeus orkut, msn e Terra... e com este post me despeço, adios amigos

...





...






...






...




PEGADINHA DO MALANDRO ....... ¬¬


Ok foi tosco, porém não resisti a oportunidade... realmente houve uma nova notícia sobre o LHC - que pode ser conferida na integra aqui - resumindo, houve uma falha que acarretou na fuga de uma tonelada de hélio lìquido que causou a falta de resfriamento, e por isso o LHC foi desligado e será religado apenas na primavera do ano que vem.
Mas se algo for dar errado será apenas em 2012, visto que o maias, incas ou astecas previram que colocariamos o "THE END" na história da humanidade.
Se quiserem algo mais sério sobre o assunto do LHC também podem checar este blog

PS: pretendo postar hoje a segunda parte da história da chapeuzinho ^^
PS2: se possível avaliem os tópicos através das estrelas abaixo, para eu ter noção do indíce de aprovação ^^

That's All Folks

Outro Vídeo

Ontem enquanto ria um poco no you tube encontrei essa pérola, http://br.youtube.com/watch?v=1FeIF-7fhkE, considerado pior coreografia de clipe ^^

Propaganda não convencional

Há alguns minutos estava olhando um site e achei a propaganda de um jogo para o Wii (console totalmente interativo da Nintendo), um vídeo no you tube, porém há uma pequena diferença em relação aos vídeos convencionais, vale a péna dar umna olhada (mesmo que não for fã de jogos).

http://br.youtube.com/experiencewii

Fim do mundo - versão 3896.3246798324 beta

Ontem a noite, pouco antes de ir dormir enquanto estudava geografia, achei em um site uma matéria informando que no dia de hoje o acelerador de partículas seria "ligado", e como já havia lido sobre isso há algum tempo pensei: sacanagem, o mundo vai acaba antes da minha formatura, escrevi o discurso atoa, estudei pra vestiba atoa, ainda não bati em ninguem usando um atum e muitas outras coisas fiz e que não fiz e agora seria sugado por um buraco negro - diga-se de passagem é uma morte deprimente, ser sugado por um buraco negro sem nunca ter saido da órbita da Terra ¬¬ - depois de um tempo percebi que ainda havia tempo de comprar um atum e bater em alguem, mas como estava com sono e isso já afetava meu raciocínio decidi passar na peixaria hoje de manhã. Ainda na noite de ontem pensei em criar alguma religião que idolatrasse o apocalipse ou algo do gênero, para ter meus 15 minutos de fama. Quando recobrei a consciêcia (sono me afeta profundamente) "cai na real" e percebi que o CERN não ia fazer besteira, e que se fizesse seria uma experiência única ^^. Terminei de ler a matéria e comecei a planejar como traria o caos à minha casa e à algumas pessoas da minha classe - o que deu certo e foi muito interessante.
Como todos podemos observar ainda estamos vivos, o que indica que o CERN ainda não fez nada de errado, sendo assim chega a hora de continuarmos com nossas vidinhas e esperar pela próxima previsão de fim de mundo (na verdade a parte "arriscada" do acelerador ainda não foi executada....).

PS: Semana que vem chega meu atum.